Hola.
Bueno, toda mi familia materna es devota a lo católico y desde pequeña, como es bien sabido, se me intentó inculcar dicha religión. La tía con la que vivimos un tiempo nos obligaba (a su hijo y a mí) a rezar todas las noches y todavía recuerdo vividamente como me quemaba las palmas de las manos con cera por no decir los rezos y ver la imagen de esa cosa. Desde muy temprana edad el Nazareno (que estaba en cada lugar que volteaba a ver) me daba repelus. Los sermones de los pedófilos con tunicas me incomodaban e incluso me daban risa (cosa que adjudicaban siempre a mi niñez). Crecí, pero sin ser fiel creyente como mi madre y hermana, hice la comunión en la adolescencia y durante dicho evento sucedió que sentí náuseas al punto de que tuve que salir de la iglesia para vomitar. No es por exagerar, pero recuerdo muy bien todavía el olor a mierda que me hizo salir (como si un animal se hubiera defecado en frente de mí). Cuando llegó el momento de confesarme por obligación me sentí como una estúpida total y claro, dije lo primero que se me ocurrió, pero el sentimiento mientras hablaba era asfixiante.
Entonces, algo más empezó a cambiar después de que estuve por morir. Fue como si mi mente se abriera y empezara a cuestionar de verdad cada maldita palabra que escuchaba de esos que alaban una imagen tan ridícula. Antes de ello me lo seguía negando, viviendo comodamente con una venda que inconscientemente no me queria quitar, hasta que pasó eso. No miento que, en ingenuidad, crei muchas veces en: prende una vela a tal santo y claro, solo era dinero gastado.
Inició una nueva etapa en mi vida, una muy oscura etapa y lo ocurrido durante esa fatal depresión, que todavía llevo a cuestas, esque estoy aquí. Vi a una sombra masculina totalmente oscura frente a mí, no solo una vez (antes de perder mi estilo de vida), sino después, cuando sentía todavia esas ganas de desaparecer, que me sentia totalmente inservible. Esa sombra apareció de nuevo, pero detras de mí. Ambas veces fue despues de las 2am.
Intenté investigar, pero internet esta plagado de que la "gente sombra" son demonios que solo buscan hacerte daño y bla, bla... Pero nada encontré que diga lo contrario. Cuando yo vi esa sombra solo me saqué de onda, es decir, nadie se espera que algo así aparezca de repente, pero no sentí temor. Casi creo que me dio valor para las cosas que seguian en mi vida. (La primera vez, cuando la vi completa fue antes del desprecio de mi familia) y despues fue cuando a pesar de tener a mi esposo y a mi hija sentía que ya no podía más.
Ademas, de que siempre me ha atraído todo con respecto al mundo oculto, Satán y demonios, siempre he llevado en la mente que si hay un dios o un todopoderoso existente es él. Siempre me fue absurdo que le echaran mierda cuando, a mi visión, es el único que siempre hace algo y no anda haciendo matanzas a diestra y siniestra.
Asi que, llegué aquí por un video de youtube, una canción que decia: ¿quién piensa en el dolor de Lucifer? (Algo asi) Y entonces bajé a los comentarios y vi a alguien mencionando a Jos. La cosa es que, no sé cómo Youtube me recomendó algo asi, cuando estaba viendo algo totalmente contrario a musica. En fin, empecé a leer y cuando en la página vi algunas cosas con las que me identifiqué quise llorar, el sentimiento me llegó tan brutal que me dolió la garganta por el nudo. Es como si mi alma dijera: oh, encontré un camino.
No sé si debía comentar siquiera, porque apenas empezaré con los ejercicios de meditación (que todavía no entiendo nada bien, porque nunca lo he hecho) pero espero obtener respuestas a mis preguntas, quiero saber si esa sombra era Satán o mi demonio guardian diciéndome: ¡Si puedes!
No negare que me siento insegura, pero soy creyente de que: el que no arriesga no gana. Y, la verdad, siempre me ha agradado mas la idea de irme al "infierno" con Satanás (a pesar de que la imagen que tenia es la del cristianismo) que irme a cantar aleluyas por la eternidad, otra cosa que antes no podía explicarme.
Bueno, una disculpa por lo extenso y por si no debia comentar por todavia no empezar como es debido.