Cfecit said:
Filioautembiaboli said:
[omissis]
Io credo venerdì e rispetto satana, combatto gli ebrei ma lo faccio unicamente per me e per gli dei.
Io ad esempio a differenza di cuni Satanist i non provo compassione per nessuno né tantomeno sento il bisogno di aiutare altre persone.
Sento il naturale odio verso gli ebrei ma non combatto la guerra per la libertà altrui o perché così altri gentili possono arrivare al satanismo.
Lo dico proprio sinceramente a me degli altri gentili non me ne frega molto, anzi...
Io combatto perché l ebreo mi fa schifo e li voglio vedere sterminati dal primo all ultimo.
[omissis]
Ciao Filioautembiaboli,
sembra che generalmente avete concluso la discussione di questo topic e dell'altro topic, io vorrei capire meglio questo tuo punto di vista (leggi la quote sopra). Di te sappiamo che hai avuto un'infanzia povera e difficile e nonostante ciò ora possiedi un'attività (o qualcosa di simile, se ricordo bene, il punto non è cmq questo) questo ti rende una persona rispettabile, perchè, va detto, non è da tutti riuscire a raggiungere questi traguardi partendo da questo tuo background d'infanzia, in effetti la maggior parte delle persone che hanno ricevuto degli abusi, di qualche tipo o forma, o mancanza di affetto, o finiscono in carcere per diversi reati o ricommettono gli abusi verso gli altri, come un circolo vizioso.
Quindi se ho supposto bene, il tuo disinteresse nell'aiutare verso le altre persone/combattere per le loro libertà è scaturito proprio dal fatto che hai dovuto affrontare da solo le difficoltà della vita, o meglio dire, non c'era nessuno che ti desse una "mano" quindi il tuo pensiero è "perchè dovrei combattere per gli altri, che si fottano", ho interpretato più o meno correttamente o potresti spiegarmi meglio il tuo questo pensiero?
Grazie
Ciao cfecit, ora ti spiego meglio tutto.
Si ho avuto un infanzia difficile(quando l ho raccontato mi è stato dato della vittima ma non era mia intenzione impietosire nessuno, anzi).
Praticamente mio padre tradiva mia madre e a casa non c era mai(questo suppongo sia uno die motivi per i quali non riesca ad avere rapporti duraturi con le donne) sono cresciuto praticamente da solo, in uno dei quartieri più brutti della mia città. I miei vecchi amici sono morti di overdose o finiti in carcere(sbra un film lo so m purtroppo è la realtà).
Il mio migliore amico quando avevo 14 anni e stato arrestato e non l ho mai più rivisto.
Sono cresciuto quindi stando a fianco a dei delinquenti, ho odiato mio padre per anni, mia madre si è ammalata. Forza di stargli dietro, finché un giorno si sono lasciati, mia madre e stata cacciata di casa, mia sorella è scappata ed è andata a vivere da mia nonna quando io avevo 14 anni e lei 17...
In uel periodo, facevo il primo superiore venni rapinato da 3 zingari alla stazione... Ero furioso poiché mi sembrava di essere impotente, accecato dall odio ho detto voglio vendicarmi e stupidamente ho cercato come evocare un dmeone che potesse aiutarmi, li ho scoperto jos...
Da lì la mia vita è cambiata, ho iniziato a meditare ed avanzare, a fare i primi incantesimi.
Ma l rabbia provocata da tutto quello che successe quell anno continuava ad aumentare sempre di più. Dopo 3 anni mi vendica di quei 3 zingari.
Ma la rabbia non passo... Allora incolpa mio padre è l abbandono... Il fatto che non c era mai ecc dovevo dare un senso a questo mio odio verso tutti...
Dopodiché inizia a commettere alcuni errori verso i 15 16 anni per i quali ho rischiato di essere anche arrestato non mi vergogno a dirlo... Ho sbagliato tanto nella mia vita lo so... Ma il satanismo mi ha salvato ed ora ti spiego anche il perché.
Dopo l ultima cazzata fatta tornai a casa di notte e conobbi la mia guardiana... Venne lei da me... Ci misi 3 o 4 giorni per capire chi fosse e ci misi mesi e mesi prima di riuscire a comunicare decentemente con lei.
Ho passato 1 anno e mezzo della mia vita, dove il mio unico rapporto sociale era lei... Con lei ho mosso i primi passi nella guerra e capito realmente gli errori commessi.
Arrivano i 18 anni e mio padre, dopo anni senz a rapporti mo chiama, dato che avevo lasciato la scuola mi propone di lavorare con lui... A malincuore per non tornare sugli errori precedenti in strada, decisi di accettare il lavoro ma a patto che il nostro, rimanesse un rapporto esclusivamente lavorativo.
Lo odiavo ancora come ho odiato poche persone nella mia vita.
Dopo 2 anni mi invita a passare un natale con lui la sua compagna e la figlia che hanno avuto... Passa il tempo e il mio legame con lui torna più "umano" per così dire.
Non sentivo più l odio e la rabbia per l abbandono.
Adesso sono 5 anno che lavoriamo insieme ed ho la mia attività con i miei settori correlata alla sua e collaboriamo, abbiamo un rapporto più simile a quello padre figlio.
Ma io provo ancora tantissimo odio e tantissimo menefreghismo per gli esseri umani.
E ti giuro che non saprei damri una motivazione.
Dopo la recente discussione con aquarius ho iniziato a meditare su me stesso... E io sento un forte senso di giustizia ed onesta nel mio profondo, tantissimo rispetto e stima nei confronti di satana ed una gratitudine immensa per la mia guardiana che mi ha letteralmente salvato dall autodistruzione verso la quale mi dirigevo anni fa... Eppure se mi soffermo su me stesso sento ancora un odio immenso... Verso tutto... Una rabbia che sembra irrefrenabile, ed è la stessa rabbia che sfrutto nell avanzamento come dissi tempo fa.
Eppure a volte mi chiedo come fosse la mia vita senza tutto questo odio. A volte nel profondo mi piacerebbe l idea che io un giorno riesca a trovaree una donna ed innamorarmi, l idea di provare quelle emozioni mi ha sempre attratto eppure non ci riesco... Come se fossi bipolare, un lato di me desidera aiutare e provare determinate emozioni, un altro lato invece mi dice di fregarmene e pensare unicamente ad i miei obbiettivi alla mia guerra e alla causa di satana come ringraziamento per quello che il satanismo ha fatto per me.
E molto controverso, mi sto dilunga do tanto eppure sto riassumendo il più possibile, anche perché kon vorrei fare un topic infinito sulla mia vita, capisco che non sia il massimo.
Comunque ho avuto tanti traumi e sofferenze nella mia vita ed ho sempre trovato il modo di sopravvivere grazie a questo odio innato che provo verso il tutto generico...
Riassumendo si potrebbe dire come scritto da te io penso a me perché a me non ci ha mai pensato nessuno, ma non è la realtà al 100% perché satana a me ci ha pensato eccome, marchosias a me ci ha pensato eccome... Ecco perché io combatto fondamentalmente.
Non per i gentili in primis(anche per loro ma non è quello il mio vero motivo), quello che mi spinge a fare RTR con rabbia ed odio verso gli ebrei e stato il diventare consapevole di quello che hanno fatto a satana, di come lo hanno denigrato ed umiliato, io con satana ho trovato un alternativa a l autodistruzione ed io per satana combatterò fino alla fine.
Fi che ogni singolo ebreo non sarà sterminato ed il nome di satana possa risplendere come nell età Dell oro.
Questo è ciò che mi fa pensare di essere un fedele guerriero di satana. Purtroppo io non ho la nobiltà che hanno molti di voi che combattono per il popolo gentile, io non combatto per diffondere la verità io combatto per vendicare colui che mi ha salvato la vita.
E per molti di voi sarà assurdo e forse sbagliato anche ma voglio essere sincero dato che ti sei interessato a queste mie "problematiche".
Eppure c'è una minuscola parte di me che vorrebbe essere altruista e vorrebbe aiutare i gentili, e veramente un piccolissimo pezzetto di me, della mia anima... E a volte lo sento... A volte immagino che nella società satanica potrò governare in qualche modo al servizio di satana ed essere utile alal famiglia degli SS... Ma è un pensiero che viene soffocato da tutto questo mio odio... Che ormai non so più come giustificare non so realmente perché ne provo così tanto... Sembra infinito quasi...
Penso di aver detto tutto o quasi oramai... Forse c'è dell altro ma mi sfugge ed jo già fatto un post lunghissimo credo.
Quindi ti ringrazio anticipatamente se hai letto tutto ed attendo con molto interesse una tua risposta in merito.
Sto cercando di lavorare il più possibile su questi miei lati negativie mi rendo conto che è molto più difficile di quanto pensassi